Magdalena Toma, psihologul care a scris cele de mai jos, este fostul meu trainer in NLP. Am invatat multe lucruri din cursurile sustinute de ea, mi-am imbunatatit perceptia prin aceasta stiinta numita Programare Neuro-Lingvistica, iar modul Magdalenei Toma de predare este unul care te ajuta sa pricepi cu usurinta ce iti transmite. Poti intelege de ce oamenii se comporta intr-un fel anume, in ce limbaj poti sa le vorbesti, cum sa te bucuri de viata si de relatii. Mai multe va spune Magdalena mai jos, nu ratati cursurile pe care tocmai urmeaza sa le inceapa…
Un studiu publicat în ziarul The Telegraph susține că a descifrat care este secretul unei căsnicii fericite.
”Pentru o căsnicie fericită nu e nevoie decât ca un cuplu să petreacă două vacanţe împreună pe an, să aibă conversaţii adevărate de două ori pe săptămână şi să se îmbrăţişeze de 11 ori în două săptămâni”.
Trecând peste amuzamentul textului, este clar că nimic nu a preocupat mai mult omenirea decât fericirea în cuplu și căsătorie.
Sunt multe opinii ale specialiștilor despre acest aspect. Unele mai tehnice, altele mai amuzante.
Cu toatea acestea, o formula universal valabilă nu a fost descoperită.
Totusi, chiar dacă nu ne garantează 100% că vom trăi ”fericiți până la adânci bătrâneți”, sunt câteva ”lucruri” care pot garanta o relație fericită.
1. Cuplurile fericite se ceartă. Dacă doi soţi susţin că ei nu se ceartă niciodată, absolut niciodată, posibilitatea ca, peste nişte ani, să afli că aceștia au divorţat este foarte mare. Statistica demonstrează că mariajele în care soţii nu se ceartă sunt de trei ori mai expuse unei viitoare despărţiri decât celelalte. Cum se explică asta? Atunci când încerci din răsputeri să eviţi conflictele, rezultatele pot fi catastrofale. Nemulţumirile reprimate, neexprimate, se adună sub aparenţa de armonie şi devin tot mai apăsătoare. Iar într-o bună zi, ceea ce a început prin a fi o mică neînţelegere devine o criză gravă, existențială care nu mai poate fi rezolvată.
Modul în care sunt gestionate incompatibilitățile în cuplu determină reușita relației. Cum sunt gestionate emoțiile în momentele de tensiune, cum sunt comunicate așteptările și nemulțumirile între parteneri, are un rol vital în păstrarea unei relații fericite și armonioase între parteneri.
2. Cuplurile fericite au simţul umorului. Râsul sudează o relație. Soţii care spun – unul despre celălalt – că rezolvă problemele cu umor, au cu aproximativ 67% mai puţine conflicte decât celelalte. Românul are o expresie tare interesantă, se spune adesea că ”facem haz de necaz”. Aceasta capacitatea de a folosi umorul, de a fi metaforic,de a rămâne pozitiv și de a te centra pe lucurile bune din relație, este ingredientul magic care sudează o relația. Capacitatea de a vedea o situație din altă perspectivă mai puțin neplăcută, poartă numele în NLP de ”Recadrare”.
3. Cuplurile fericite respectă diferenţele dintre ei. Există un principiu în NLP care spune că ”Harta nu este teritoriu”. Asta înseamnă că ceea ce are valoare de adevăr pentru o persoană, nu este în mod obligatoriu adevărat și pentru altă persoană. Ceea ce place unui partener, nu trebuie să fie în mod obligatoriu plăcul și de celălalt.
În cuplurile în care se acceptă diferențele ( de gândire, de nevoi, de interese), nu se încearcă convingerea ( abuzivă sau manipulativă) a celuilalt. Niciunul nu încerca să își convingă partenerul că ceea vrea el/ea este cel mai bine, iar ceea ce vrea celălalt nu este bine. Diferenţele pot fi plăcute și, de cele mai multe ori, sunt ”sarea și piperul” într-o relație.
4. Într-o relație femeia şi bărbatul au roluri şi nevoi diferite. Este esențial să ne știm, în primul rând, care ne sunt nevoile. Apoi, este important să cunoaștem care sunt nevoile partenerului. Una din axiomele programării neuro-lingvistice spune că ” În spatele fiecărui comportament uman se află o nevoie”.
Eu numesc nevoile umane ”scânteia care aprinde motorul”, pentru nevoile stau la baza întregii acțiunii umane.
În relațiile fericite, partenerii își stabilesc rolurile și discută despre nevoile pe care le au. Până nu ştim care ne sunt nevoile, ce vrem cu adevărat, ce ne aduce fericirea, nu vom putea să-i transmitem autentic partenerului ceea ce ne dorim în relație.
Totodată, dacă nu reuțim să cunoaștem care-i sunt nevoile partenerului, ce îl/o face fericit/ă, ce își dorește de la relație, vom înota împotriva curentului.
Un cuplu devine nefericit când nevoile celor doi nu sunt satisfăcute. Atunci există riscul ca acestea să fie satisfăcute de o a treia persoană, sau relația să fie disfuncțională și toxică.
5. Cuplurile fericite îşi tratează partenerul ca pe un egal. Studiile au demonstrat că centrarea exagerată pe ”EU„ conduce la egoism și ecocentrism, iar centrarea exagerată pe ”TU„ conduce la un raport inechitabil în relaționare și determină manipularea și abuzul emoțional pe de o parte, și victimizarea pe de altă parte.
Mariajele în care fiecare soţ consideră că celălalt nu îi este inferior, chiar dacă este diferit, chiar dacă nu poate face fix aceleași lucruri, chiar dacă nu câștigă fix același venit, au de două ori mai multe şanse să dureze o viaţă, faţă de cele în care unul din parteneri se consideră superior celuilalt.
6. O relație este o entitate vie. Întotdeauna într-un cuplu sunt trei părti implicate- ”Eu, Tu și relația dintre noi”. O relație reușită este cea în care partenerii își acord timp și se implică în relație. Dincolo de independența fiecăruia, este nevoie de timp petrecut împreună, de obiective comune, de proiecte comune în care partenerii să se implice.
Și nu în ultimul rând,
7. Fă-ţi întotdeuna timp pentru tine insuţi! Vei fi o persoană înţelegătoare cu cei din jurul tău dacă eşti înţelegătoare cu tine însăţi. Ai nevoie de un timp în care să îţi pui în ordine gândurile, să ai grijă de tine şi de ceea ce simţi. Ai nevoie de timp să crești și să te dezvolți independent. O relație fericită este aceea în care partenrii nu sunt într-un raport simbiotic distructiv, ci au reușit să își dezvolte autonomie emoțională și cognitivă. Să nu uităm că omul are trei coordonate pe care îşi desfăşoară existenţa şi anume:
a) Relaţia cu Universul ( cu Divinitatea, cu întregul, cu palierul spiritual )
b) Relaţia cu aproapele (şi cel mai aproape este soţia/soţul), partenerul, copii)
c) Relaţia cu sine
Dintre toate aceste 3 paliere, relaţia cu sine este fundamentul pe care le construim pe celelalte două. Dacă relaţia cu propria persoană nu e bună, nu ai relaţii bune nici cu aproapele (soţul şi soţia, partener), şi nici cu Lumea ( în întregul ei) .
Așa că dacă simti că vrei mai mult de la relația ta, decât două vacanţe pe an, decât două conversații pe săptămână şi 11 îmbrațisări la două săptămâni, este timpul să faci ceva în acest sens.
În noul program NLP Practitioner vom lucra intens pe relația cu propria persoană și vom descoperi concepte legate de obiective, recadrare, comunicarea eficientă și diferențele dintre oameni.
Madgalena Toma, psiholog
https://ploiesti.nlpintegrativ.ro
#nlpintegrativ
#psihologie
#relatiisanatoase
#echilibruinfamilie
